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8/1/2008 …… “人的肉体和精神是可分的。你即便在精神上很爱一个人，肉体却不一定会忠于他。肉体是很无耻很无耻的贪婪，在贪婪的肉体面前，精神会显得很渺小。”
这段文字是昨天在一本书里看到的，很赤裸裸地写出了人最原始的一面。
爱情里没有什么对与错，都是我们自己做的选择，既然发生了，就要做好承担它的后果。当什么都没发生过是不可能的。人总是这么矛盾，在身边的总是不在乎，觉得外面的什么都好，直到失去了，才知道身边的才是最好的。其实，我们一直是知道身边那个才是最好的，可还是要去追逐那些不属于自己的东西，那又是为什么呢？是人性的贪婪，占有欲。
道理我们都懂，选择权在你自己手上。做了就去承担，没有什么好后悔的。
一切才刚刚开始。Don’t cry because it is over, smile because it happened. 6/12/2008 晴 今天终于是个晴天了，对吗？
漫长的2个月，唉，TAKE IT EASY，没问题的。
附 背景音乐歌词 我的快乐
锦绣二重唱
徘了徊了走了错了哭了懂了累了倦了困了
烦的乱的梦的都是真的 疯的想的念的不安的焦虑的浮躁的梦过的 永远的失去的怎么忘呢 你坐过的沙发 困了你爱的音乐 听了我等着你等成了哀伤 我的你的他的好的坏的难的灰的蓝的黄的 酸的甜的苦的都还记得 非常想要忘的绝对不能忘得 我想要换你了真的不想要了只得放了 环岛的火车载着我第几天了 忽然发现这一刻我不想你了 我的快乐会回来的 只要清楚曾爱的那么深刻 不准问值不值得 我的快乐会回来的 离开不是谁给了谁的选择 我的快乐会回来的 只要清楚曾爱的那么深刻 不准问值不值得 我的快乐会回来的 离开不是谁给了谁的选择 我的快乐会回来的 只要清楚曾爱的那么深刻 不准问值得不值得 我的快乐会回来的 离开不是你给了我的选择 疯的想的念的不安的焦虑的浮躁的梦过的 永远的失去的怎么忘呢 非常想要忘的绝对不能忘的 我想要换你了真的不想要了 只得只得疯了疯了 忘了 6/11/2008 无奈！ 为什么爱神从没有眷顾过我，在感情路上总是走的那么辛苦。
为什么没有开始就即将结束。是不是爱情从来不属于我？是不是在我的生命里就不该有爱情？
没关系，我Tulip从来就是个拿的起放的下的人，我会好的。就当做梦吧。 10/26/2007 to Frends…… 闭上眼睛，忘记昨天。张开双手，变成翅膀。
傻女人，不要再相信男人的保证，那是哄骗女人的毒药。
这个礼拜，起初还满太平，可是……幸好，我还有瑛瑛，你说，你不大会说话，可能有点闷，但你说你觉得我是你值得交的朋友。听到你这么说，我真的很开心。你说我善良，贤惠。其实，和你相比，我觉得很惭愧，你总是在我跌跟头的时候给我安慰，虽然很简单的话，但句句都让我温暖无比。你的好脾气，你的善良，都是我特别喜欢的地方。还要谢谢雅雅，那天晚上，你知道我委屈，要来陪我，真的很谢谢你们。没有男人，没有关系，没有你们，我真不知道要怎么办了。很庆幸老天让我拥有你们，不快乐的时候，有你们的陪伴我会好的比较快。
我一直自以为自己很理性 ，可是，面对感情时，我却是一错再错，直到眼泪流尽，哭不动了为止，可此时，也已经是伤痕累累了。
大学时代，有你们相伴，我很幸福。  10/20/2007 LIFE IS……今天天气不错，就出去兜了一圈，呵呵，觉得日子实在过得太平淡了，像温吞水一样，没有一丝乐趣，生活中也没有什么surprise，弄得我整日郁郁寡欢。 年轻的我不应该是这样子的呀，呵呵。有点看破红尘的感觉。 我也不知道我要的到底是什么，我想要过的到底是怎样的生活？困惑…… 真想早点嫁人，早点有我的BB。
8/9/2007 我知道，我爱你7/24/2007 为什么？？？？？？？？？？？ 为什么总是让自己受伤?为什么还是执迷不悟？为什么畜牲都说了这样恶劣的话，还要自己伤害自己？为什么我会傻成这样？为什么阿？？？
这是相当伤我原则的话，我这算什么阿？委屈往肚子里咽~~~
一句话，自作自受！！！
 赔偿（今天的背景音乐的歌词）
剩下嘴巴逞强
眼睛无力支撑 就连说一个谎 瞒一瞒你都不想 受尽委屈能怎样 哭过又怎样 结果都一样 被你所伤 何苦一再勉强 越期待越失望 何苦为你设想 不过想留你在旁 跌得痛会成长 说则多平常 不如就这样 一次输光 你从不曾把我放在心上 你从不曾在意我所想 如果爱你从来只是妄想 承认早已疯狂 原谅我已无力再坚强 请你相信实非我所想 如果真的令你有点沮丧 拿什么赔偿 我拿尊严赔偿 7/1/2007 傻孩子！终于醒了！ 傻孩子，别傻了，有些人不需要去等待的，知道吗？无论等多久，结果都一样。哥哥的话让我终于醒了。原来，有些人不会为你改变，无论他怎样信誓旦旦，其实我早该明白，不必等了，他还是和原来一样。
为什么聪明的我不知道这点呢？真是傻孩子呀！何必要为一个畜牲浪费青春呢？曾经我的原因是，我不甘心！我觉得我付出的和得到的不是等值的。哥哥告诉我，爱情中没有什么公平不公平的，如果我还是执迷不悟，那么我就继续浪费我的青春吧，没有人会阻止我的。我因为一个畜牲哭了2天2夜，哥哥说，20几岁的女孩子是得哭哭才会长大的。之前那个畜牲说，今天晚上11点来。可笑吗？你们说可笑吗？经过哥哥的一番话语，我已经决定洗心革面了！晚上11点畜牲真来了，开始，我不为所动，可后来还是决定下
 去和他说清楚，为此还被妈妈骂了几句。可是下去后没有看到他，手机也关机了，我在小区兜了2圈，然后上楼了。这么晚，让一个女孩子出门已经是很不道德了，而且还发生了这种事。真是太可笑了！上来后，妈妈问我和他说了什么？我说没有碰到，他关机了。妈妈觉得太讽刺了。又说到，像这种人你以后还有必要见伐？叫你别下去的。反而被母亲责骂了几句。 不过，母亲是爱我的，我知道。当然，我不会怪她。我现在觉得如释重负，突然觉得好轻松，因为我释然了。
我想，一切都会好的。祝福自己！
 以前的我会不甘心，会这么想，放下了的话，我想，不会了！5/5/2007 不再年轻今天,随同父母及父母的朋友的一家三口一起吃饭。饭后，他们四个一起打80分，我不会，就和父母朋友的女儿在一旁聊天。 那个女孩读初三，读书成绩很好，是个满听话的小孩。她竟然很喜欢我，女孩的父母说，她就是喜欢漂亮姐姐，听着让我很开心。大人打完牌时，她问他们，谁赢哒？她父母说，他们赢啦，她可爱地问道，那赢了能不能把我带回家？呵呵，竟然那么喜欢我呢，真开心…… 看着她，我想到了我的初三，可又觉得那是很久很久以前的事情了。突然觉得那很遥远，仿佛那时还是个孩子，活泼、好动、单纯而又无忧无虑。和她相比，觉得自己老了。其实，和她也就相差5岁而已。可是，怎么会觉得老这么多？我已无法像她那样了。真的！最珍贵的而且无法重新来过的就是时间。那时的心境，情景，思想，早已和今日不同了。 第一次发现自己老了是在去年下半年的时候。在那之前，只是觉得自己长大了，慢慢地变地成熟了，变女人了。最近总想“装嫩”，买了很青春活泼的衣服来穿，可朋友说看惯我走女人路线，可爱风不适合我，瞬间昏倒。还买了很多很多可爱的头饰，一直想扎个可爱的发型，或是歪辫子，或是2个辫子什么的。可朋友还是说不适合我，说那样扎看上去像受刺激一样的。 MY GOD！难道我已经到了连装嫩都很牵强、很不堪的年龄了吗？这也太尴尬了！不得不承认自己老了，连外表的掩饰都变得勉强了…… 都说爱情使人变得年轻，可是对我来说，爱情却是年龄的催化剂，加速我的衰老，让我逐渐走向死亡。我痛恨这个名叫“爱情”的毒药。我恨满口谎言的臭男人，滚开，全都滚开，让我清静会。
5/1/2007 爱你，真的好辛苦 一再地为你改变着，可是，你未曾感觉到。一再地等待着你，可是，却总是等不到……
和你的爱情让我元气大伤，你曾经说，我不会再找到一个像你这样爱我的男人了。我没有回答，因为觉得答案已变的不重要。你已经在我的心上深深地烙上了你的名字，每当心隐隐地作痛时，我知道，我又想起了你。
你的一次次的失信，让我非常地愤恨！火苗噌噌噌地窜到了头顶，想打你，想骂你，可是你却不在我的身边，让我更加无法发泄。那眼泪也实在是不争气，一再地掉下。朋友说，你怎么又哭了呢？至于吗？值得吗？
我想说，我控制不了，我也不想它掉下来，可是如果硬是忍住，我想我会疯掉！
你能体谅我的心情吗？你能偶尔为我想想吗？你能除了在喝醉的时候想到我吗？你能吗？白天你说工作忙，很累，好，我体谅你。可一到晚上你又有了精神，喝酒唱歌。你说你忙，但就连发条短信的时间也会抽不出空来吗？下班后有时间喝地烂醉却没有工夫想到我这个人吗？为什么接到你的电话时总是听到你喝醉的声音？为什么清醒时就不愿联系我？我在电话那头地无休止地等待，你知道吗！
我讨厌等待，讨厌欺骗，讨厌失约，讨厌哭泣，讨厌受伤，讨厌发脾气，讨厌说脏话，讨厌这一切。可是，我在被动地做着这些或者接受着这些让我讨厌的东西！渺小的我不能为这些做任何事情，一再地忍耐，总有一天我会疯掉的！我的脾气越来越急噪，越来越容易不顾形象的哭闹。因为是面对你，所以是那么无所顾忌。我的所有丑态都完全暴露在你的面前，我讨厌你的沉默，你的敷衍，你的推卸责任，你的“记性不好”！
我要的是爱，只是爱。每次你喝醉，你都会对我说爱，每次，我嘴巴上说不信不信，可心里真的很高兴很幸福，因为这３个字对我来说，真的很奢侈！
曾经向你抗议过，你的言辞中永远以你为主语为中心，可见你的骄傲，你的自大，你的以自我为中心。虽然你一再地否认（还是出口就是“我怎样怎样”），可是，你自己也知道，我没有说错……你以自我为中心，而我，也以你为中心，你应该觉得很幸福，至少我是这么认为的。希望你偶尔也施舍一点小幸福给我，好吗？（竟然会用到“施舍”二字，真的很可悲）
我又开始心痛了，此时此刻，你一定又在某个地方喝酒逍遥快活了吧。花了４０多分钟写了篇blog，你却在同样的一段时间里逍遥着。我想，你永远感受不到我的痛，可是，我却时刻用我那颗千疮百孔的心去追逐你的脚步……
真的！好不公平！
也许，我和你的世界，从来就没有公平二字吧……
3/24/2007 更新…… 这个礼拜，没有什么特别的事情发生，算是比较太平的一个礼拜了，可是，发现还是好累好累好累……
每天都有很多课，把我的时间已经安排的满满的了，都没有了自己的时间，好辛苦呀，希望课能少点…… 2/22/2007 怎么这么不争气？没出息！ 昨晚的鞭炮声好响，都忙着迎财神，害我有没有好觉睡……又虚伪了，到底是因为鞭炮声的原因还是因为你而睡不着呢……
为什么？为什么一而再，再而三的欺骗我，给我希望，却又一次次给我失望？是不是这样很有趣？试探我最后的耐性有多大吗？我知道我的脾气很急噪，动不动就发飙，一点淑女的样子都没有，耐性更是差到了极点。可你，一次次的让我无法控制的放下姿态，一次次的向你认错，主动发MESSENGE给你，主动打电话给你。为什么？你就吃准了我那么吃你吗？我为什么这么低姿态那么好耐性？我是不是傻啊！
这次你对我的冷处理真是让我莫名其妙！我是有脾气没处撒，一肚子委屈不知道告诉谁好……在亲友面前还得强颜欢笑，毕竟过年啊。我好累你知不知道？我天天失眠知不知道？天天想你知不知道？答案我知道，一定是“不知道！”一切都是我一相情愿，罢了……你一定过的很开心吧，把我这个人早就忘到九霄云外了……我这不是自寻烦恼嘛？我就是蠢怎么办呢？
失眠，讨厌的失眠，打乱了我的生活作息。突然觉得你离我好远，才明白什么叫一日不见如隔三秋，本来就没什么机会经常见，可现在，你对我的冷处理，让我觉得太难过了。我也是爹妈养爹妈疼的啊，为什么你这么冷血？算你有能耐，我，玩不过你。
有句话说的很好，“现实生活中有很多如果，但是……但是没有‘但是’了！”如果没有很好的把握，就不要奢望了但是，因为错过就是错过了。明白不明白？
春节过了，春天来了，我的春天应该也来了吧！ 2/3/2007 感触篇血红的颜色，让我有点触目惊心。前一阵满流行红色的，我也喜欢过一阵，呵呵。今天又涂了红色的指甲油，还买了双红色的高跟鞋。妈妈说红的太夸张太过了。我也不知道我是怎么想的，呵呵…… 呵呵，又说到这种沉重的话题了，也不明白自己为什么会这样。心情太压抑了吧。 有时候觉得自己太忧郁了。可我也不想这样，很不健康很不向上。我也想快乐，我也想做个无泪的天使，不知道我的守护天使在哪里啊……
1/30/2007 我还能说什么呢……其实我们都是脆弱的人……可是，为什么在别人面前我要故做坚强呢？为什么每次我难过的时候你都不在我的身边啊？为什么每次流泪都是因为你？为什么！为什么使我伤心的人是你为什么为我擦眼泪的人不是你？为什么最后还是我自我安慰、自己疗伤？为什么我会活得那么悲哀……为什么在你的世界里我什么都不是，而在我的世界里你却是我的全部……我为你而活、为你喜为你悲，你的心情左右着我的心情。觉得自己在你面前是那么卑微那么渺小。在你面前，我的骄傲都见鬼去了。很多人都说我任性，很多人没有办法接受我的任性。我也承认，我的脾气的确很糟糕。谢谢亲爱的能包容我的坏脾气。有时候，我也会觉得自己过了头，我会试探地问你，“是不是受不了了？受不了了说，别忍着。”可你总是会笑着对我摇摇头。你是最能包容我的人，我的坏脾气连我自己都受不了，你却能忍受。真的满佩服你的。由于种种因素，你曾经暗示过，我们是不可能的，我们之间有太多的不可能因素，所以……可之后又发生了好多事情，连我自己都觉得有点不可思议，为什么这些事情都会发生在我身上，为什么我认识的都是这样的人，为什么我们之间会有那么多的考验？为什么我们不能像普通的男女朋友一样太太平平的谈恋爱呢？这么多的波折这么多次的分分合合我真的好累。你也说你很疲惫了。可最幸福的事情是，我们竟然还在一起，觉得真是一个奇迹。既然是奇迹，希望老天保佑，让这个奇迹维持的时间再久些好吗？12/2/2006 我很累很累……亲亲
那一年顶楼加盖的阁楼
什麽人忘了锁 是谁找不到 未满十八岁的我 你是一滴滴隐形的眼泪 风一吹就乾了 只能这样了 是吗 同时甜蜜与心碎 是你的幽默还是温柔 是瞬间烟火 还是不甘寂寞 第一次你抱紧我 轻轻的亲亲 紧紧闭着眼睛 是你不是你 说不定 还不一定 梦一样轻的亲亲 不敢用力呼吸 不敢太贪心 太相信 我的幸运 百分之百是你 思念被时光悄悄的摇落
酸酸的咬了一口 青春的苹果 香香的催眠了我 是你脸粉红了我的耳後 烫伤了我额头 现在想起来 会痛 同时甜蜜与心碎 是你的幽默还是温柔 是瞬间烟火 还是不甘寂寞 第一次你抱紧我 轻轻的亲亲 紧紧闭着眼睛 是你不是你 说不定 还不一定 梦一样轻的亲亲 不敢用力呼吸 不敢太贪心 太相信 我的幸运 百分之百是你 哦—— 轻轻的亲亲
紧紧闭着眼睛 是你不是你 说不定 还不一定 梦一样轻的亲亲 不敢用力呼吸 不敢太贪心 太相信 我的幸运 百分之百是你
最近的一首新歌满好听的…… 喜欢里面的一句歌词“梦一样轻的亲亲 最近活得很累很累，觉得有好多事情再发生，可是事实上却什么也没做，我是在自寻烦恼吧，时间本来就不多，我CN怎么还那么空啊？？
好可笑啊！我的一切都很可笑，真的很可笑。
每天在迷茫中醒来，在伤心中睡去，我怎么会活成这样啊……
好可悲！不是我悲观，有时候真的不知道是否还能看到明天的太阳，或许，我的世界早已没了阳光，只是我不知道或许说我不想正视不敢面对而已，我只是在自己骗自己而已，我只是活在自己的世界里，是哭是笑是疯是闹都是在演独角戏，演员是我，观众也是我……
害怕有一天自己会承受不了，害怕会崩溃。我也想什么都不去想，可不现实，这只是我一相情愿而已，我不能改变什么，我甚至连自己都不能改变，我也想为自己活一次，可是我还是做不到。
在你的世界里，我只是配角，只要你快乐我也会快乐，你不快乐我也会不快乐。我也恨自己为什么不能为自己活一次，为什么要委屈自己，为什么不能洒脱一点。可是……我做不到！我恨我做不到……脑子里告诉自己别再沉迷下去了，嘴里也说我什么都无所谓，可事实呢？我什么都放不下，我是那么优柔寡断，让自己难过何必呢？傻瓜醒醒吧！无数次这么对自己说，可最后还是做不到……
我的快乐是什么？
只
是
你
11/18/2006 亲爱的, 谢谢你......亲爱的,谢谢你们
特别是瑛瑛.
你总是和我客气,总想为你做点什么来回报你对我的好
可是,你总是很客气,委婉的拒绝
知道吗?这样让我觉得很见外
亲爱的,你对我这么的关心真的很感动......
那天晚上你的那条短信我会永远保留着的
喜欢你的大度,你的好脾气,你的害羞,你的温柔
见了一年多了,可直到现在才和你认识,真的太久了
不过,也很庆幸,还好认识你了
亲爱的,以后不管发生什么事情,只要你一句话,我什么都可以为你去做.
永远爱你......
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